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Vous savez, ce qui rend Le coeur a ses raisons comique c'est, outre le jeu des comédiens, le scénario qui détient plusieurs citations bien particulières! Donc, voici les meilleures des deux premières saisons. Celles de la deuxième saison ne sont pas toutes présentes et celles de la troisième suivront bientôt...
Les citations en brun sont celles de la deuxième saison.
À partir de l'épisode 20, les citations ont été transcrites dans le deuxième article de la rubrique.
Criquette Rockwell -«Brett, puis-je vous aider? Je ne connais pas les premiers soins mais je parle italien.» -«Si ce n'était de ma superbe manucure, je vous giflerais!» -«Seul l'homme que j'aime labourera mon potager pour y planter sa graine fertile!» -«Si j'ai appris une chose des films de Walt Disney, c'est que les animaux veulent aider les humains!» -«C'est un miracle de Noël!» -«N'oubliez jamais Brett, rincez les bouteilles avant le recyclage.» -«Ici Criquette Rockwell en direct de la tombola de l'hôpital de Saint-Andrews, et voici la petite Trixy qui a vendu pour plus de 100$ de biscuits. Alors Trixy, comment comptiez-vous utiliser l'argent recueilli? LA DROGUE? LES GIGOLOS? Oh! avouez vos vices espèce de sale pécheresse!»
-«N'oubliez pas de donner des dins pour les abindins d'infints!»
-«Les barrières de mon intimité vous sont fermées ce soir, et pas demain soir, ce soir!» -«Seul l'homme à qui je suis promise connaîtra l'extase d'enfoncer sa baguette virile dans les remous érotiques du delta de mon fleuve secret.»
-«Si, ce qui signifie en italien, si!» -«À cause de vous, Brett est maintenant soupçonné d'être un criminel, oui et il l'est!» -«Sachez que je suis une femme forte et émancipée et que seul Brett possède un laissez-passer pour le "Criquette Express".» -«Pourquoi suis-je pas née avec les doigts musclés d'une Suissesse?» -«Le meilleur des calmants est une bonne gifle!» -«Bien que nous soyons de jeunes femmes modernes en pleine possession de nos moyens, ce buisson cache peut-être un sanglier qui vous forcerait à faire l'amour!»
-«Les flammes de la passion ravagent mon environnement de demoiselle.» -«Madge est tombée dans un puit? Ah, pauvre Madge! Sa vie n'est pas facile... Laissons-la mourrir Flatsy, elle nous remerciera un jour. Oh, oh ça oui!!»
-«Le moindre de ses regards me faisait résonner les ovaires tels les bongos.»
-«Je ne sais lequel choisir entre mes deux cavaliers. Bo est si... beau. Brett est si... ponctuel.» -«Laissez vos torrents intimes éroder la berge de mon îlot secret.» -«Comprenez-moi Brett, vous étiez mort depuis des heures, alors, j'ai dû refaire ma vie!» -«C'est bien parce que vous avez été sa première épouse et que nous appartenons toutes deux à cette communauté de dames ayant manipulé la clarinette intime de Brett.»
-«Je veux prouver à tous que l'humain a la capacité à s'adapter à une réalité dans laquelle le pichet n'est plus.»
-«Le bulbe de la vie germe en ma matrice telle une jacinthe au soleil du printemps.»
-«Je vous rejoindrai dans un cha-cha-cha charnel!»
-«Oui, la vie est ancrée en mes entrailles fertiles.»
-«Ma beauté est un cadeau que j’offre au monde bénévolement.»
-«Promenons-nous bras dessus, bras dessous telles de jolies dames!»
Ashley Rockwell -«Je chante nonchalamment en rangeant des papiers dans le bureau de Brett, chic chic, USA! Ouh!» -«Stop Peter! Arrêtez votre "chic chic boum boum"!» -«Dites oui à la vie!!! » -«Un moment, je vais pleurer, et ce, avec l'intensité d'un personnage de dessin animé japonais.» -«Tu as eu des relations sexuelles et bien vomi maintenant sale pécheresse!» -«Vous vous apprêtiez à jouer à touche-pipi avec cette dame!» -«Ah Peter, je vous ai apporté un délicieux repas! Il est composé des 4 groupes alimentaires qui sont les produits laitiers, les produits laitiers, les produits laitiers et les ustensiles en plastique.» -«Je suis une jeune femme à la page et moi seule suis maîtresse de qui me chevauche.» -«L'amour est une drogue à laquelle je ne peux succomber.» -«Peter, hey nin! Je suis une femme forte et fière. Je ne suis plus la faible demoiselle prête à laisser votre monsieur lapin se blottir dans les broussailles fécondes de mon bosquet de dame!»
-«Vous ignorez sans doute que je suis familière avec l'oeuvre cinématographique du célèbre maître karatéka, M. Jackie Chan. Cette prise s'apelle "Le chimpanzé de feu"! YAAHHH! Et maintenant, oserez-vous tenter "La truite juteuse"?» -«Arrêtez vilaine, ce n'est pas gentil !!»
-«Il a les yeux de sa mère et la couverture de son père!»
-«Je peux voir dans vos yeux que vous n'avez plus de bras.» -«C'est la magie du burlesque!»
-«Bien que je sois à la recherche de ma soeur Criquette, qui tente de se suicider, vous savez que je ne peux résister à un rythme païen!» -«Je suis pleine de sagesse... et de sauce à spaghetti.» -«Ils sont chauds, ils sont chauds mes pompons!»
-«Eh bien voilà! Victimes de votre sordide bisou bisou!»
Brett Montgomery -«La loterie est plus qu'un simple passe-temps Peter, c'est la main de Dieu descendue des cieux pour choisir un humain unique et lui octroyer un montant d'argent ou un billet gratuit. Je ne suis pas prêt à vivre dans un monde sans loterie Peter! Je ne suis pas prêt à retirer au peuple le droit de rêver, car que sommes nous sans loterie Peter?... Des animaux! Des animaux!!» -«Telles les cuisses d'une vieille religieuse amère, cette porte est impénétrable!» -«J'ai perdu la foi Révérend, ainsi qu'un de mes boutons manchettes.» -«Vite Criquette, sous la table! Seule une nappe de dentelle peut vous protéger.» -«Je me souviens de ma propre graduation... j'étais la belle du bal!» -«Mesdames et messieurs, votre spécialiste des boules : Criquette Rockwell!» -«Vous connaissez ma passion pour les plaies ouvertes et les vomissements.»
-«Oui, je vous écoute, et pas seulement dans le but de vous amadouer pour ensuite avoir des rapports sexuels!» -«Elle vient de vivre de très dures épreuves telles une tentative d'assassinat et l'achat d'un maillot de bain peu flatteur.»
-«Ah Criquette, Dieu merci la balle a fait un ricochet sur la solide armature de votre soutien-gorge. Oui, votre bon vieux soutien-gorge vous a sauvé la vie! Si vous étiez une féministe, vous seriez morte!» -«J'ai été gynécologue au Vietnam, je n'ai peur de rien, de rien vous dis-je!!» -«Ashley, continuez sans moi, je me suis brisé un ongle!!!»
-«Voyez-vous dans le monde médical, les gynécologues aveugles sont souvent pointés du doigt.» -«Ah tiens, le téléphone! Je vais répondre, il s'agit peut-être de quelqu'un.»
-«Dites à Criquette que je l'ai toujours JI-A-INI-I-NIA!!» -«Si ma vie était une émission de télévision, tous les détails de cette spectaculaire invasion seraient inclus dans un prochain DVD.»
-«Abandonnez ce joli gosse et laissez-vous à nouveau envoûter par la Brett-mania.» -«Pas d'anesthésiant, la douleur me rappelle que je suis vivant!» -«Une femme du monde ne devrait jamais parler de table de chevet!» -«Si j'étais un super héros, on m'appellerait Marchingman!» -«Souffrez-vous de ballonnements de jours de dame, communément appelés "ON NE ME TOUCHE PAS S.V.P.!" ?»
-«Souffrez-vous d'embâcles de "lady"? Ou ressentez-vous le besoin pressant de vous faire rempoter la fleur du pêché?»
-«Je serai votre épagneul frippon et vous, ma patte de chaise sensuelle.»
-«Ne faites pas confiancè à l'homme blanc!»
-«J'ai toujours crains les carottes avec leurs airs de grandes dames du potager!»
Brad Montgomery -«Je dois maintenant danser, danser, danser! Et ce, même si mon pantalon moulant me ravage le bonbon!» -«Ma bouche disait : "Je vous déteste idiote." mais mes yeux disaient clairement : "Aimons-nous pour la vie!"»
-«Le danger est le plus puissant aphrodisiaque.» -«Je vais faire un guet gai!» -«Je désire modeler cet enfant à mon image et ce malgré le terrible accident qui a brisé mes rêves. En effet, les médecins m'ont annoncé que je ne pourrais plus jamais me mettre sur la pointe des pieds!»-«Les bras sont comme les testicules, ils rentrent dans l'abdomen lors de la baignade dans l'eau froide.» -«Parfois quand je suis seul, afin d'oublier ma douleur, je fais une gigue du bonheur!» -«Tel le menton d’une obèse qui rit, il est introuvable.»
-«Ah! qu'il est bon de lire un journal quand on a envie de lire un journal et qu'on a un journal à la main.» -«C'est une histoire à la fois tragique et... et quelque chose d'autre, mais je n'ai pas envie de chercher.»
Brenda Montgomery
-«La beauté et la grâce sont mes armes!»
-«Croquette doit mourrir!!» -«Ce n'est pas seulement une poutre Criquette, c'est aussi un très gros morceau de bois.» -«Pourquoi m'avez-vous abandonné? Est-ce à cause de mon incapacité à boire un verre d'eau?»
-«Laissez-moi vous démontrer ce qu'est vraiment la séduction grâce à la mystérieuse danse des sept voiles!» -«Enfin, un moment de détente après de longues journées passées à être belle!» -«Oui on peut être belle tout en ayant un système digestif fonctionnel!» -«Je comprends, car j'ai dû moi-même faire face à des incidents inattendus dans ma vie. Comme la présence de cette passoire dans mon soutien-gorge!»
-«Il pleut des Madge!»
-«Le monde a besoin de plus de femmes d'affaires amères et de moins d'enfants.»
-«Est-ce que "etc" est un chiffre?»
-«Dégustons maintenant cet humble repas, car même les déesses ont besoin de nutrition.» -«Je vais pleurer, mais je vais pleurer vers le haut afin de ne pas faire couler mon maquillage.» Crystale Bouvier-Montgomery -«Bien que le botox me paralyse le visage, laissez-moi utiliser cette tranche de pamplemousse en guise de sourire.» -«Quand je ferme mes yeux, je vois l'intérieur de mes paupières.» -«Moi aussi, j'aurais aimé apprendre à me connaître.» -«Je suis tellement nerveuse, je sens que je vais avoir une expression faciale.» -«Si je le pouvais, je pleurerais de joie, mais je me suis fais injecter des toxines qui me paralysent le visage. C'est comme si j'étais morte!» -«Je connais Becky Walters, elle se prénomme Jessica!»
-«Attendez, je vais tenter de bouger mes sourcils pour exprimer de la compassion.»
-«Les bébés sont si précieux et demandent tant d'affection. C'est pour ça que je n'ai jamais eu d'enfants!»
-«Je voulais vous souhaiter bonne nuit avec mes nouvelles lèvres!»
-«Regardez bien ce visage! Aucune expression, aucun intérêt.» -«Pour moi les enfants ne sont qu'une réserve pour dons d'organes.» -«Que c'est intéressant... Raconte-moi tous les détails pendant que je m'endors dans cette assiette.»
-«Maintenant que les trois causes de mes vergetures sont réunies.» -«J'ai un sexe, il est sur ma table de chevet.» -«Devrons-nous tuer quelqu'un?»
Ridge Taylor -«Tuez les gens n'est pas gentil!» -«Comme nous n'avons pas de photos de poux voici la photo d'un gnou! Vous n'avez qu'à remplacer le G et le N par un P et l'illusion est parfaite!» -«Horreur !! Mes yeux sont à la température de la pièce!»
-«Les femmes mentent mais elles ont des seins, j'aime les seins!» -«Bonne nouvelle mesdames! Je peux de nouveau uriner sans aucune sensation de brûlure.» -«J'ai mille raisons de détester votre famille, Montgomery. Votre frère a séduit ma fiancée et vous, vous portez une moustache.» -«Bonne nouvelle pour les femmes divorcées. En effet, selon une étude de l'université du Texas en Alabama, les divorcées amères vivent moins longtemps que la moyenne. Donc, courage mesdames, vos souffrances achèvent!» -«Les muscles de ma main droite sont étonnament développés dû à mon abus de plaisir solitaire.»
-«Après tout, je suis bel homme et j'ai des organes occasionnellement génitaux.»
-«Becky
Walters serait au volant d'une voiture volée avec son otage. Retournons
«live» à cette spectaculaire chasse à l'homme! Étonnamment, vous
remarquerez que notre caméra est fixée sur le capot de la voiture de la
fugitive, ce qui est un coup de chance assez exceptionnel!»
-«Je suis bel homme intellectuellement supérieur à la moyenne, si la moyenne est vraiment très très basse et je contrôle adroitement bien mon syndrome de Tourette,TUEZ LES GNA..., je respecte les dames et les complimente, Beverly! Joyeux Noël à vous et vos mollets d'haltérophile!»
-«Comment expliquer ce manque de pichets? Certains accusent le gouvernement, mais moi je sais qui sont les coupables. Ce sont les grosses Manitobaines! Oui, les grosses Manitobaines!! Pourquoi? Parce qu'elles sont Manitobaines et qu'elles sont grosses. [...] Et c'est pourquoi mon propre pichet a été remplacé par cette vieille femme qui crache dans mon verre.»
Bo Bellingsworthhhh
-«Auriez-vous envie de partager une infusion de grains de café ou le jus chaud d'une poche... de thé?»
-«Parlez-en longuement pendant que je m'appuie virilement sur la porte de cet ascenseur qui risque de s'ouvrir à tout instant.»
-«Vous êtes une panthère, vous êtes une gamine, vous êtes une gamine poursuivie par une panthère.»
Drucilla Fleishman
-«Les jeunes femmes apprécient toujours les animaux décapités!»
Peter Malboro -«Je dois aller faire quelque chose de masculin telle conquérir une nation ou uriner debout.» -«Malgré mon courage et ma détermination, je suis coincé...»
-«La meilleure façon de neutraliser un assaillant est bien sûr de lui brutaliser le sachet masculin.»
-«Bien que je n'ai aucune preuve, je suis maintenant en mesure d'identifier le meurtrier de votre père et le responsable de l'attaque de Criquette.»
Becky Walters -«Bien que cet enfant soit noir, il ressemble à son père qui est blanc et stérile!»
-«Vous allez me trouver ridicule, mais je crois que je ne pourrais pas vivre sans respirer!»
-«Vous allez rire, mais je me suis toujours dit que si j'avais un enfant un jour, je voudrais le voir.»
-«Notre relation n'est pas parfaite bien sûr. Il me ment, je lui mens. Je le trompe, il me trompe. Nous nous aimons!»
Megan Barrington-Montgomery -«Je ne suis pas une droguée Brett! Pardon, où sont les toilettes des dames? J'aimerais aller me droguer!»
-«Ici Megan Barrington-Montgomery en direct du manoir des Montgomery, où je rencontre l'héritière des Montgomery, Brenda Montgomery. Ça fait beaucoup de Montgomery!» Lewis -«Félicitations monsieur! Vous avez gagné le concours "Prononcez le nom de Paméla Pappycock 4 fois et recevez 1 jambon!".»
-«Et comme le veut la politique de la maison, lorsqu'un client divorce de son épouse droguée, il nous fait plaisir de vous remettre gracieusement une délicieuse pizza pochette!»
-«Sale couple heureux! On ne veut pas de gens comme vous ici!!»
-«Y a-t-il une Criquette mon cher Lewis dans la salle?»
Madge -«Il y a quelque chose que je ne vous ai jamais avoué ! Il n'y a plus de papier hygiénique dans la salle de bains du premier ! Je ne savais qu'il irait au toilette, je ne savais pas !!!!» -«Ne craignez rien madame, je protégerai votre coiffure avec ma vie!»
Révérend MacDougall -«La castration a ses avantages !»
-«Tout d'abord, il faut regarder l'enfant dans les yeux... et lui dire TA GUEULE!»
Britany Jenkins -«Comment pouvez-vous croire que je me suis déplacé pour tâter de votre torride trompette tantrique ?» -«Je comprends maintenant pourquoi les Suisses sont pacifistes, ils sont incapables d'ouvrir leurs couteaux!» -«J'aimerais vous aider, mais je ne peux pas endommager mes jolis ongles.»
-«Je suis propulsée hors du traîneau telle une feuille morte, je virevolte sans savoir où le destin me portera.»
Melody Babcock -«Je m'enfuis telle la biche timide !»
-«Brett, même un derrière humide ne peut vous arrêter.»
Brock Steel -«Une flamme !!! Si jamais vous prenez feu, arrêtez, tombez, roulez.»
-«Un coup de feu, vite faisons l'amour!»
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